Se non dovessi lavorare, quasi quasi ti ammazzerei..

La leggerezza del mare..
il sollievo del vento..
Foto mai scattate chè la bellezza del mondo a volte è sacra
La mia pelle ha un colore nuovo, voglio andar via di quà.
come spiegare cose che mi ricordano altre cose, altri luoghi, altri mondi?
Un ristorantino sulla spiaggia di legno e muratura..deja vù..
Avevo bisogno di scrivere, l'ho capito quando ho tappezzato la casa di scotch e pennarello..
Ma forse, senza era meglio..
Mi fà troppo male leggere certe cose,
mi fà troppo male immaginare cose che non sò..
Ho raccolto le mie conchiglie..
Sono tornata a casa con un magro bottino,ma stavolta, almeno, senza lacrime
Mi immergo nella mediocrità con il terrore di scoprirmi mediocre
E mentre mi auguro di salvarmi da me stessa,
spero che qualcuno venga a salvarmi..


Che si gioca per vincere e non si gioca per partecipareChi è ferito e non cade, ma continua ad andareA sbattersi nel buio e a farsi vedereA sanguinare di nascosto e a pagare da bereA goccia a goccia, ma tu guarda, il mio cuore mangiatoL’amore ha sempre fame, non l’avevi notatoE dice sempre con disinvolturaSenza paura dice: “mai”, senza paura mai.Che si veste di bianco per scandalizzareE compra rose a dozzineE fa curvare i pianeti e fa piegare le schieneChe si gioca per vincere e chi vince è perdutoCon una chiave ed un numero in manoTutta la notte aspettare un salutoE a pensare: “ti amo”Chi raccoglie conchiglie dopo la mareggiataE il cielo è ancora scuro, ma la notte è passataE macina la sabbia dentro i mulini a ventoE che non ha mai fretta e che non ha mai tempoE poi l’amore indecente, che si lascia guardareL’amore prepotente che si deve fareE gli amori ormai passati e ancora vivi nella menteChè dell’amore non si butta niente

Sesso sicuro..

Allorquando incontrare un uomo che non lasci dietro di sè una scia di polvere solo a sentir parlare di "rapporto" è diventato praticamente impossibile( o li becco tutti io??)..
Laddove, a sentir parlar loro( gli uomini), escono tutti da storie tormentatissime e quindi non ne vogliono proprio sapere
Che forse il sesso sicuro non sia da considerarsi quello in cui sei sicuro di non rischiare un coinvolgimento emotivo perchè tanto sai già di voler bene a quella persona e sai già che più di quello non potrà mai esserci??
Forse "l'amico per il sesso" è da considerarsi la nuova frontiera da adottare per non rischiare cataclismi emotivi da cui, anno dopo anno, diventa sempre più difficile riprendersi???
Provare per credere..

Quando il gatto non c'è..i topi viaggiano..

Le ore a venire saranno troppo brevi per tutto quello che dovrei fare..
ho bisogno di riposo, di rigenerarmi..
di non dovermi preoccupare di questo amato e odiato computer..
Devo fare ancora mille cose, e soltanto tra qualche ora dovrò svegliarmi per andare a lavoro..
ma non mi importa..
qualsiasi cosa accada, io domani parto..
raggiungerò la mia famiglia nella tanto amata quanto detestata terra di puglia..
quattro giorni..per me un'eternità..
se due settimane possono cambiarti la vita..
quattro giorni, dovrebbero almeno aiutarti a riposare un pò..
Viaggiano i viandanti..
viaggerò anch'io..

Strada Longa..

Oggi, un mal di testa cattivo mi ha impedito di ignorare il mio corpo,
come faccio di solito, come faccio un pò per tutto..
e allora oggi niente happyhippo, nessuna gratificazione esterna
per un malessere del tutto interiore..
Non c'è shopping che tenga, oggi no,
mi sono guardata in faccia e ho pensato...bleactcl!
Qualche giorno fà un'amica mi ha detto, senza paura di sentirsi patetica, di soffrire di solitudine,
che si, sà bene che tornare col suo ex sarebbe un enorme sbaglio, ma in fondo, che c'è di male a volersi sentire protetti almeno per un pò?
A volersi sentire meno soli, solo per un pò?
Io il coraggio di dire a qualcuno che soffro non ce l'ho..
di solitudine, di malinconia, di delusione..
allora scrivo, sperando che un'incauto eroe in cerca di giovani pulzelle da salvare
passi da queste parti...
Oggi non avevo voglia di guidare, per fortuna per strada non c'era nessuno..
e ho seguito la strada un pò a modo mio
sbandando qua e là..
sono arrivata a destinazione.

"..l'acqua llà dinto nun se secca maie
e ferita d'ammore nun se sana."

Essendo che..mi deve arrivare una scimmia dall'Africa..:s..

Sola.
Mimi non c'è..
Pedro (uomo), non c'è, Pedro (cane) lui c'è sempre, a ricordarmi la sua dose giornaliera di cibo e coccole( la prima da me elargita più generosamente rispetto alla seconda..)
La mia famiglia è in terra nemica, gli omini di msn sono tutti rossi..
Tornavo a casa da lavoro e la Luna mi guardava e mentre io guardavo lei...pam..stella cadente..
Finalmente!
E ho cominciato a pensare, in realta già pensavo prima..pensavo a Freud..già, Freud..
il quale sosteneva che gli incidenti, tipo quelli in macchina, hanno una componente volontaristica inconscia..bei pensieri da fare mentre si torna a casa, no??
Mah, mi son detta da sola..: banale!
E poi ho pensato che ogni volta che penso a mia madre, la prima immagine che mi viene in mente è di lei, ormai ridotta sulla poltrona, che pochi giorni prima di morire mi guarda, mi accarezza e dice di volermi bene..
Credo sia stata una delle poche volte, sono quasi sicura sia stata l'ultima..
Ancora sento le sue mani..ancora piango se ci penso..
Quindi ho smesso di pensare a Freud, ho cominciato a pensare a questo post..
Bah..fortuna che c'è la birra della buona notte..
Fine.
Post numero sette: insolitamente lungo..approfitto del fatto che non ci sia nessuno a leggerlo..;)

Fattore S..

Non ho nessuno con cui guardare le stelle..
Da domani sarò proprio sola..
Il mio anello di sempre si sfila..
sarà questione di sfiga..

Quello che non c'è..

L'odore, quello di birra e sigaretta, ma
stanotte altra pelle sopra di me..
Mi porta lontano, per un attimo
all'improvviso un respiro tra le mie labbra
pronuncia il tuo nome...
sei tu.

"Non ha più gusto,
non ha sapore
quest'alito di angelo che
mi lecca il cuore.."